我以为的爱

该怎么说呢？一下子不知从哪里开始好——一切都显得那么混沌无序。
先说说别的什么吧。趁这个时间也好梳理一下整个来龙去脉。

所谓喜欢，于我而言，便是见到她、和她在一起会觉得很开心、很舒服。若果单单是一个女孩子出现在我面前，只要五官端正、相貌端庄、体型匀称，我十之八九会喜欢上她。
但是假如出现在我面前的女孩子不止一个呢？长期以来，我都会毫不犹豫地答：“都喜欢！”或许这种泛滥的“喜欢”是对自己的一种期望吧。事实上，总会有些特别的因素导致这里面只有一个女孩子是“最喜欢”。而在这个“最喜欢”面前，其她女孩子便或多或少显得无足轻重了。
导致“最喜欢”因素是什么，我自己也搞不清楚。只是一种特殊的感觉，让我对她的思念疯狂的蔓延。自己无法控制的感觉，终归不是太好。

以往小学、中学，仅仅是喜欢女孩子们的时候，便是有机会在一起就很满足；没机会的话，想一想也就算了。
而面对“最喜欢”的人，在一起的时候会痴得方寸大乱，不知怎么留住她；见不到她，则很想很想，那怕只是听见她的声音，甚至她写的文字也会让我高兴。知道她和别人在一起时，会妒忌。我本来就是一个善妒的人，只是经常对自己说：“我才不在乎。”来舒缓。我真的是非常在乎她的，所以这种妒忌就像心灵被千万只蚂蚁在吞噬一般，会把我逼疯的。
猜到了她和他在那里，我只好尽力克制自己，不要去那里——即使非常非常想见她。

什么是爱？
“我的经历根本不足以谈论什么是爱。我还只是个小孩子。”从前我便一直回避着这个问题。
仿佛一夜之间，身边的人们开始陆陆续续谈起了爱。
这就像小学时候他们都会骑自行车了；中学时候他们都自己挑选购买服饰了；大学时候他们都开始从各种途径挣钱了。而我还在愚钝的等待着某个“契机”。我总以为就这样说做去做太突兀，一定需要一件什么事情过渡一下，才好迈向下一个新的阶段。
现在，我想，我只要坚持自己的感觉，不必理会太多了吧？在坚持什么以前，先要相信他。
“可是感觉是会变化的，怎么相信呢？”便因此我一直在否定自己。
这段时间，经常在说：“喜欢的时候总是喜欢的。不喜欢的时候总是不喜欢的。无需过多猜测。以上的便是原则，其他的只是借口。简单一点，或许能更加长久，更加幸福——若果存在这些的话。”
所以我才敢对她说：“我爱你。”

每天不断的发端信给她，想约她出来，想见见她，和她说话。
她拒绝了。
她现在有自己完整的生活体系，我只是个她不需要的外人。
没有我，她一个人也可以生活得很快乐；如果我闯进她的生活，至少有可能会使她的笑靥消逝吧。
很多人在幸福的时候，往往不会去赌博幸福，因为逻辑上这根本就没有什么好处。我是这样，或许她也是这样。

想来想去，如果是为了她好，我是不是应该再次放弃她呢？一年前我是这样做的。我也不知道当时自己如何可以下这个决定，反正这一年我的记忆里几乎都是酒精了。
我不愿意接下来这一年浑身充斥着焦油和尼古丁的味道。
自己也不得不承认自己是多么的自私。只是为了一己私欲，就违背她的意愿，非要把她从幸福拉到我身边。

我现在学着去相信自己，坚持自己的感觉；拒绝别人，忽视别人的感觉。
很久以前我倒是已经明白了，我的人生，是由我来撰写的故事。
现在我才知道，抒写感情的这支笔却不在我的手上。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004.5.17.
10:43 am