再次周期情绪低落

这个春节过得十分疲惫，导致节后身体和心态还是一直调整不过来，情绪也很不稳定。

我怀疑自己是不是真的有精神病了。
精神文明建设早就被我当成头等大事来抓，一直努力地安抚自己，但还是没啥效果。

往往是这样开始的……
突然想起一件什么莫名其妙的事情，或者甚至并没想起什么莫名其妙的事情，接着感觉阴沉。各种忧伤、愤怒不知道从哪里钻出来，吞噬我。

昨天2.14，和老婆出去吃饭。远远看到天桥上有卖花的。
那个时候我有一种冲动，上去砸了卖花的摊子，然后对着整个天桥买花的人骂：“操你们一群傻逼，钱多烧得慌啊？什么破鸡巴节日，又不放假又不发钱，有球好庆祝的！这统统都是阴谋！是掠夺里面财产，压榨你们鲜血的阴谋！……”

其实我对情人节什么的没什么感觉。
如果是老婆喜欢的话，送礼物啥的也挺好。
但是，我真是不情愿这样不明不白地花钱。就算我有很多很多花不完的钱，也不愿意。
凭什么别人瞎起哄我就要跟着他们去犯傻？

说到送礼物，也是一个很头痛的事情。
如果人家明说了喜欢什么，要什么，那还好办。
但是如果人家没说，那么挑选礼物确实是个很头痛的事情。
怪不得脑白金之类的东西大行其道，只是解决了人们的一件例行公事——花钱，有心意，有面子。

说起来我心态如此糟糕，我觉得和两个问题有关系。
一个是身体。
总是浑身无力，而且颈椎病搞得又痛又头晕。
一个是目标。
我始终找不到什么生活目标。别扯什么为人民服务。
我愿意尽我所能让我的家人、朋友幸福快乐。但是我无法接受的生存的目的就是为了别人。
而当我转回来寻找自己的目的，当我说我要为自己活的时候，我发现我自己没什么特别想的事情。

“不如死了算了”这种念头每次闪现，我都立马否决。可是否决的第一理由是这对我的亲友来说太不负责任了——日啊，我就这么在乎别人的感受？
当然，其次我一直觉得，我活在这个世上，还有许多许多事情没有达成，就这么死了实在不甘心。

问题来了，我那许多许多没有达成的事情，我发现就算活着达成的机会也不大，和中彩票差不多。
因为如果中了彩票，我有钱了，我是爷了，我就能去他妈的习俗文化道德。倒不是非要叛逆什么，但想到这里一道墙那里一条锁的，做个什么事情还要这里协调那里通融，就什么都不想做了。

我只不过懒得刮胡子而已，这都要说我对人家不礼貌。
又不是什么正式场合什么社交酒会，你看着不舒服就不要看。我胡子长点又不是让人想吐。
你非要说我不刮胡子不尊重你，那是你自己犯贱。

有些事情是我自己傻逼，自己想不通，自己给自己难堪。
那我总不能自己打自己呀。

最后还是想说工作的事情，毕竟现在大部分时间都是在上班。
工作很好，但是很不理想。
公司的环境真的很好（我不是指钱），领导、同事们都融洽，气氛很和谐。
但是做不了我想做的事情——虽说我越来越搞不清楚我想做什么了。
其实我想好歹有自己的一个领域，也没必要是出类拔萃的，也不一定要有自己的价值，更没必要被大家认可，但是我能在那里领域里用心地投入。
想想这是我高中时候写作文那样。写的很幼稚可笑，分数很低，但是我写的时候仿佛那就是我的世界。进入–>享受–>出来，作文就写完了。
现在已经没有这种感觉了。
就像我过去好奇小时候我为什么能拉小提琴一样，现在我也很好奇为什么那个时候我能写作文。
可能将来我连牢骚都不懂的发的时候，又会怀念起今天这样满腹牢骚的我。

我操这个世界！就算排着队我也要操！