Sunshine的朋友们，抱歉，我走了。
以后无法再继续和大家一起攻克难关，无法再继续和大家一起分享游戏中的喜怒哀乐了。
由于我个人的原因，以后不能继续参加工会的各种大型活动。
我的装备虽然不算太好，但是都是和Sunshine的朋友们在一次一次Raid中获得的战利品，都是工会给我的。
我把装备都拆了，一点点材料寄给龙仔，希望能对工会略尽绵力。
在删号刹那，曾经的一幅幅画面掠过眼前。我出生那天就是Sunshine的人，看着当时的前辈们不断努力，工会慢慢壮大……
我不敢回忆，生怕自己不忍心。
希望大家能原谅的我懦弱，我的不负责任。祝大家玩得开心，祝Joyfish越来越强大。
再见。
兽人 猎人 acryan
2006.3.23
发信人: acryan (web日志分析器！), 信区: Diary
标 题: 最近的生活
发信站: 逸仙时空 Yat-sen Channel (Thu Mar 9 03:22:25 2006), 转信
继续沉迷在WOW中，兴奋、喜悦，可是有时候觉得打游戏像上班一样，也有点累了。
又看完了一部电视剧。故事再复杂离奇，也是事不关己。
是了，我还在谈恋爱。
她说，我们似乎不像热恋中的情侣，反倒像多年的夫妻。
因为我总是心不在焉吧，还是我总是在想别的事情？
背负着一堆不及格的成绩，老师的态度让人很绝望。
只好自己去解决。
问题越是接近，就越是恐慌。
本来以为顺理成章的事情，在不同人有不同的理解。
命运如果掌握谁的手里，那么谁的想法就是最重要的。
把自己的命运掌握在自己手中，是一个很好的想法，也是很正确的做法。
可是其中的曲折与漫长，其中失去的，这些打击自己能否坚持得住只有经历了才知道。
我在不同的环境，不同的场合，有不同的心境，不同的表现。
这些都应该是真实的吧。
可是没有谁有工夫去跨越各种时间空间来了解一个普通人。
机遇重不重要？
抓住机遇重不重要？
其实和自己本身不契合的一切对自己都不重要，但是其间参杂的外物反而会造成更多的影响
。
前几天糊里糊涂接到个电话叫我去面试工作。
明明没有投过这个单位的。
后来还是去看了看。
原来是其他长辈帮我投的。
面试的表现极差，不过也没心思去找工作了。
眼前一堆事情，不处理好的话，实在无暇应付别的。
有时候我会想，几年前的这个时候，我在做什么呢？
随即又会憧憬，几年后的这个时候，我又在做什么呢？
接下来就是无尽的迷惘，打消了胡思乱想的念头。
睡觉，醒来补考。
晚上还要请女朋友的室友们吃饭（她说有这么一个规矩，谈恋爱了要请室友吃饭。我怎么就
没有听说过……）
—
wish the love
wish the hope
※ 来源:．逸仙时空 Yat-sen Channel bbs.zsu.edu.cn．[FROM: 192.168.52.58]
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发信人: acryan (web日志分析器！), 信区: Diary
标 题: these days
发信站: 逸仙时空 Yat-sen Channel (Tue Feb 21 08:39:39 2006), 转信
好久好久好久好久没有写日记了……
这些日子我在做什么呢？
日复一日，其实并非平淡。
偶尔的欣喜，偶尔的忧伤，记录下来有什么意思？
留待日后回首，笑一下，或者叹一口气？
就在同学们都在讨论找工作，甚至研究收入要交的税或者住房公积金的时候，我依旧被学位
的阴影笼罩着。
过年要吃很多顿饭，件很多人。
最最害怕被提及的话题就是：“想做什么工作？”
通常我会回答：“什么都可以。”
然后被继续盘问，或者责骂。
人很难做到了解对方，但是体谅一下总可以吧？
再退一步……我想做什么工作和你有什么关系？
当然对于家长来说，这是比较重要的。
显然，他们并不是指望我收入高可以给与他们什么物质享受。只不过是希望自己的孩子过得
好一点罢了。
但是我真的是无所谓呀，非要苛求什么我反而会觉得不好。
比较可怕——无法了解对方，却十分关心到要干涉。
这段时间大部分时间都是在玩网络游戏。
虚拟的东西似乎也变得挺现实的。
很讽刺，这个“现实”更多的不是反映在人们的友善真诚，而是人性的各种卑劣上。
只不过是一个游戏而已，你会玩多久呢？迟早是要结束的，占不了人生的多少比重。
比较开心的倒是能结识点朋友。
不过每次我认识一个新朋友的时候都会在想，或许没多久我们就不再怎么联系了，过段时间
就只不过是两个人彼此认识的人而已。
来来往往，一辈子下去，长相伴的有几个？
想来就不觉忧伤。
每天都开心当然好，但是这可能吗？
做不到的话，是争取现在的快乐，还是做一个所谓的“长远考虑”呢？
真是不知道。
这不是一个数字，无法量化，难以计算。
凭感觉，靠经验？
那算是什么意思？
越来越想不明白了。
2.14，情人节。
和女朋友去珠海。
感觉就好像新婚度蜜月一样，很温馨。
那时候想：“但愿将来生活也是这样就好了。”
但是……
将来生活是怎么样我能够控制多少？
更不要说这也只是当时的想法，想法、心情的变化太复杂了。
过年的时候，和父亲说起自己的一些想法。他反问我：“你一直以来为自己的梦想付出过多
少努力？”
我顿时语塞。
确实我已经好多年没有为自己的目标去努力，其实我没有什么目标。
因为我不敢有。
失败受挫不是我最害怕的，得不到认同才是让我畏惧的原因。
我自己一个人，相信有能力去承受什么闲言碎语。可是我不想我的亲人为我的行为苦恼。
当受到伤害的主体不是我的时候，我不知道应该如何去处理。
其实做个普通的人并没有让我牺牲什么，反而自己觉得挺舒服挺省心的。
但是怎么样算是一个普通的人？我拿捏不准。
很困惑。
非常明显感觉的，我家庭这一边与我朋友这一边的价值观念完全不一样。
如何选择？
生活重心以后会是偏向哪一边呢？
以后如果是和父母住在一起，经常与他们这边的长辈相处，那么成为他们这一类人就好了。
却又不免要上班，面对同事和其他社会人员等。
不和父母住在一起……这个可能性目前看来很小。
总不能说是父母害了我，但是却使我觉得他们的态度或者说他们对我的爱，折磨着我。
对于一个坏人，可以很简单的讨厌他，仇恨他。
对于一个好心人，我只能去感激他，报答他？
那我自己怎么办？
我就要为别人活一辈子？
—
新丰美酒斗十千，咸阳游侠多少年。相逢意气为君饮，系马高楼垂柳边。
出身仕汉羽林郎，初随骠骑战渔阳。孰知不向边庭苦，纵死犹闻侠骨香。
一身能擘两雕弧，虏骑千重只似无。偏坐金鞍调白羽，纷纷射杀五单子。
汉家君臣欢宴终，高议云台论战功。天子临轩赐侯印，将军佩出明光宫。
※ 来源:．逸仙时空 Yat-sen Channel bbs.zsu.edu.cn．[FROM: 192.168.52.58]
发信人: acryan (ring will be given), 信区: Love
标 题: 亲爱的，我想你了
发信站: 逸仙时空 Yat-sen Channel (Wed Feb 1 04:57:30 2006), 转信
分别已经多少天了？
不知从哪一天起，思念像潮水般不断涌来。
我们还要多久才能见面？
“这是开始，还是一种稳定的状态？”
偶尔这样问自己。
沉默的结局，经常听说，经常遇见，甚至自己隐约经历过。
“结果重要吗？”你问我，我问你。
答案重要吗？
如果没有答案，没有结果，那么我们是为了什么去追逐，去是思念，去生存？
我经常说的是“不知道。”
经常被人家责备：“自己的事情怎么会不知道？”
那……
在这个世界上，我是如此渺小，有多少是我可以决定的？
我经常说的是“不知道。”
经常被人家责备：“自己的事情怎么会不知道？”
那……
在这个世界上，我是如此渺小，有多少是我可以决定的？
只能说现在，说现在我想的——我想你。
将来呢？
将来我会努力，我会用心，我会尽量让我们有一个美好的将来。
好吗？
—
绝代有佳人，幽居在空谷。自云良家子，零落依草木。
关中昔丧乱，兄弟遭杀戮。官高何足论，不得收骨肉。
世情恶衰歇，万事随转烛。夫婿轻薄儿，新人美如玉。
合昏尚知时，鸳鸯不独宿。但见新人笑，那闻旧人哭。
在山泉水清，出山泉水浊。侍婢卖珠回，牵萝补茅屋。
摘花不插发，采柏动盈掬。天寒翠袖薄，日暮倚修竹。
※ 来源:．逸仙时空 Yat-sen Channel bbs.zsu.edu.cn．[FROM: 192.168.52.58]
我的毕业设计是编写一个Web日志分析器。
我完全不懂并且十分讨厌编程。
为什么我会选择这个题目？
因为我毫无选择。
埋怨他人不如好好检讨自己。
每一次教训都是宝贵的。
这次，我们有深刻的认识到：
不要把人家想的和自己一样。
其实所谓的交接仪式，只是我个人得一种不负责任得逃避罢了。
不过野无所谓，反正也不影响别人，还能尽量宽慰自己。
到了有人接受得时候，我便可以不用在去管了。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
说说其他得。
前两天的计算机控制成绩出来了，居然不及格。
三门控制课都是这样，考完很有信心，结果就是FAIL掉。
好吧，我不说什么偏见之类的无聊东西了，反正我确实没有给老师好印象的理由。
那么我干脆不去花大把时间看书准备考试了，有那个时间我睡觉打游戏不好。
所以说，人总喜欢和自己过不去。
发信人: acryan (ring will be given), 信区: Diary
标 题: 昨夜今朝（写给过去的2005年）
发信站: 逸仙时空 Yat-sen Channel (Mon Jan 2 03:13:11 2006), 转信
好几周以前，就打算在2005的年末写篇年度总结。
其实过往到没有这样的习惯，只是碰巧去年写了，那么今年也写一下吧。
现在已经是2006年1月2日凌晨了，就在这05年和06年之间短短的一周内，我的心境发生了…
…挺大的变化——至少现在觉得仿佛心里面整个世界的秩序重组了。
好罢，现在先补上这篇迟到的年底总结。
2005年初，百无聊赖的我很用心的准备了自动化的考试，结果在考完没几天就看到了不及格
的分数。
似乎总是这样，越是上心的事情，最后的结果越是糟糕。
说不上是什么打击，不过确实心情挺低落的。一气之下决定和同学骑车去南宁。
接下来的考试都无心复习，为着装长骑的车子忙碌。
广州-珠海-新会-阳江-湛江-隧溪-合浦-北海-钦州－南宁，八天近千公里的骑行我虚弱的身
体居然能执行完毕。
一路上心里都空荡荡的，只是边发呆边骑车，期盼吃饭，期盼睡觉。
这种被麻木和纯粹吞噬掉空虚的感觉让我有点着迷，或者说依赖。
后来，每当烦燥的时候边骑着车子到处乱跑。
SB说，期待路边的大卡车趁自己不注意把自己碾掉，不知我是否也有这样的想法呢？
忽然消失掉，不由己地，不用去思前想后，道也免去了不少麻烦。
后来我一直在想，许多人说的“不要顾虑太多，去努力争取。”是不是对我多虑的否定？
确实看起来我是很优柔寡断，但是我只不过是希望可以尽量避免不好的事情发生而已呀～
“太压抑的话，万一哪天解除了束缚会狂暴得无法制约的。”我这样认为，也很担心自己会
这样。
四月底，魔兽世界（World Of Warcraft)隆重登场。我大学第二次沉溺于电子海洛因（第一
次是大二玩Diablo2），难得很认真的投入某件事情。
有寄托的生活是好的，由其是像网络游戏这种和现实并不太接近的东西——我们不用为其负
太多责任。
时间从此开始混沌，直接跳跃到九月大四开学。
在这期间，比较重要的一件事情是五月初某天我不知道做了什么乱七八糟的梦，醒来心情烦
躁，于是去理了光头。
这个决定我后悔了很久，特别是最近发现我找工作根本得不到面试的机会时……怀念抚摸长
发的感觉。
顺便，耳环在年初某天戴了很久戴不上，于是也摘了。
一个普通人，无论怎么变化也还是一个普通人，所以现在想来也无需太在意这些。
九月，大四开学。
找工作是这个学期的主旋律吧？
不愿意依靠家长，想逃走。
结果意志的自己构造的现实面前越来越软弱，直到妥协。
和技术有关的，需要英语的招聘我根本想都不敢想。
好同学们争先恐后的企业直接回避。
稍微用了点心去考了公务员，最后还是不及格。
这些都不要紧，可是家长终于说，希望我留在他们身边。
好吧，这种事情不需要理由。当自身利益和家长利益出现矛盾的时候，我可以犹豫，可以斗
争，可以挣扎……没有必要猜测结果而已。
乖乖听话，至少有人会开心，而且说不定我能说服自己呢？
就业问题就这样迎刃而解了，多简单。
本来无一物，何处惹尘埃？
开学初上课报道的时候，又遇见了一个小孩子——后来发现是个很倔强的小孩子。
倔强或许形容的不太贴切，本来不是一个世界的人，并没有什么资格去评论对方。
那是个我曾经努力逃脱，如今似乎有些许眷恋的世界。
呀呀呀，没一个我逃走的，或放逐我的地方，无论当初多怨恨，离开了总有些不舍。
这不舍是一种想象，一种猜测，隐隐约约指向后悔吧？
那天我把这个孩子的五十多篇网络日志看完，去回忆，去猜测。
不知道什么时候起，开始喜欢去猜测别人的想法。一部分是为了讨好，一部分是为了保证自
己的安全。
想帮助别人，有时候是一种投资，回报一点心里的安慰也挺好的。
能怎么帮？
我是逃亡者，不懂得如何在那个世界更好地生存。
拉来我这里？
自己都还在实验阶段，这样害了别人也不好。
无所适从时，不知不觉又近陷进去。
清醒的时候还可以控制自己，迷迷糊糊就没办法。
所以才不敢总喝酒。
偏偏早上没睡醒，短信就这样发出去。所以说睡觉关手机是一件很值得我考虑的事情，说不
定关掉可以减少自己犯错。
以后的事情以我现在的立场不好说。
别人的心理，即便去揣摩也只是一个赌，你敢为此下多大的注，跟这个局多久？
简单，简简单单。
九月十八日，我二十二岁生日。
买了一对戒指，大小是按照无名指的。
如果二十二岁这一年我谈恋爱，那么就娶她。
如果找不到，那么这辈子也别想我结婚。
单纯的幸福多好。
追求是一个无底洞，无止境地寻找，多半什么都得不到。
年底……
我等到了。
我们是彼此赠予对方的礼物吧。
战战兢兢地牵她的手，欣喜地搂她的腰，热切地亲吻……
幸福的眩晕。
现在是2006年2月2日。
明天是2006年2月3日。
后天是2006年2月4日。
大后天是2006年2月5日。
……
大开时间这一扇扇门，后面是什么？
不知道。
我希望是什么？
不知道。
明天是2006年2月3日。
后天是2006年2月4日。
大后天是2006年2月5日。
……
大开时间这一扇扇门，后面是什么？
不知道。
我希望是什么？
不知道。
开门以前，用力呼吸，留住这里的香气。
开门以后，关门的事情留给风去做好了。
划一个圈，隔绝不了时间，控制不住变迁。
—
技术上来说……
时间的流逝，伴随着思绪的沉淀。
哪些流走了，哪些留下了？
谁知道呢。
随便啦，习惯就好。
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０２级信科院电子系自动化 张迅 023522021
我的大学生涯
“吾生也有涯 而知也无涯。”学无止境，高中毕业并不是学习的结束，而是求知的开始。
三年多前，抱着这种信念，我迈入大学。
各种目标，在入学前便早已拟定好了。仿佛万事具备，只欠东风。
理想往往抵不住现实残酷的折磨。壮丽的大厦是如何倾泻成一片废墟的呢？
或许应该从我的第一节高等数学课开始说起。
对，数学，又是数学。
从幼儿园的简单加减法开始，我便无比地厌恶这顶“自然科学皇冠上”。每次数学考试时的那种便随血液流淌全身的恐惧，是我永远挥不掉的梦魇。
大学的第一堂高数课，我战战兢兢地坐在课室的一角，专心地聆听着老师的教诲，时而抵头在课本里面搜索各种定理和公式。数字和符号让我不住颤抖……
期中考、期末考……鲜红的分数告诉我：大学不是我所想的那样。
大一下学期的时候，听说下一年中大要开设传播学院，顿时萌生了转专业的想发。做记者是我中学时候的梦想，虽然某时起对梦想这个东西便不再敢奢望什么，不过倘若能够稍微接近一点点也是好的。
不过这样的话就还要多读一年大学呢，不想这样。
在我犹豫不决的时候，第二学期的高等数学考试成绩出来了，我居然有６０分！及格了！
天真地以为这辈子再也不用接触恶心的数学，可以安安稳稳度过大学，拿到我的电子系自动化的学位。于是不再踯躅于转专业的问题。
可是……我们的专业课，彻彻底底就是数学课！傅里叶、拉普拉斯、矩阵……
从此，我再也不对自己的学习抱有任何幻想。
从此，我大学的学习便划上了句号。
学习并不是全部，那么一个放弃了学习的大学生，整个大学到底在做什么呢？
大一大二的时候，我报名参加了各种社团。学生俱乐部、足球协会、绿色青年组织……倘若不是因为参加了这些社团，或许那两年在大学里面我认识的人只有宿舍附近的同学和过去的中学同学而已。社团的工作让我认识了许多朋友，也更加了解到自己的无知和浅薄。过去自以为能够努力去做到的事情，引以为傲的事情，别人早就轻松做到了。那我还有什么用呢？一切一切的计划就这样放弃，无法超越，不如老老实实本分点，别去丢人现眼的好。
除了偶尔的社团活动，大部分时间都呆在宿舍里面，对着电脑，啃泡面、喝啤酒。有时候半夜无聊，提着酒瓶子满学校晃荡。
生活没有重心的话是相当苦闷的。
高中的时候，每天心里面都有期盼。期盼着小说里面的剧情发展，期盼着放学后的球场，期盼着周末的电脑游戏。
大学呢？这些对我都变得无所谓了。反正我不能做得比别人好。
很幸运，我和一群志同道合的同学分在了一个宿舍。大一大二的时候，经常一起去找师兄们打万智牌（Magic The Gathering，一种纸牌游戏），一起半夜跳出去喝酒吃烧烤……每天迷迷糊糊地打发着时间。
珠海夏天的阳光很灿烂，闪耀着青春的活力；教学楼顶的晚风很冷峻，吹拂着黯淡的忧郁。这时候，在身边陪伴我的是谁呢？紧紧的拥抱，或是一个被拒绝的亲吻。从胆怯的观望、追随，到疯狂地到处寻找她的留下的一丝气味。一年多的时间不长不短，中间夹杂的回忆早已斑驳，碎片被宝石镶嵌着，现在已无力掀起紧闭的箱子了。反复回响的只是这么一问一答：“你喜欢什么样的人呢？”“成熟、稳重、有上进心。”这不是我，我不是他。很巧，在那两年多后的某天下午，我带着睡梦中的憧憬和倦意又收到了类似的答案——我不够好。
好罢，我便是如此，这也是没有办法的事情。一切一切，习惯就好。
酒精总是让我歇斯底里，或许尼古丁能让我镇静。
第一次用稚嫩的手法点燃一根烟——荔圆饭堂的双喜，据说是假的。咳嗽……烟雾弥漫。无论模糊视线的是烟雾还是泪水，反正我暂时什么都看不见了。这样便好，稍微一会儿，让我逃离这里。
那天无聊，一个人跑到拱北闲逛。“染个发吧。”于是我染了发。
那天无聊，陪妹妹去打耳洞。“打个耳洞吧。”于是我戴了一对耳环。
看这镜子里的自己，尝试做出各种表情——还是一片僵硬。
放假回家，家长没说太多。倒是身边的叔叔阿姨颇多微词。我在大家心目中到底是一个怎么样的人呢？我为什么非要像他们想的那个样子不可呢？
大学三年级，我回到了康乐园。
这一年和我的生活密不可分是：BBS和东门烧烤。
通过BBS，我认识的不仅仅是许多师兄师姐师弟师妹，还认识到大家的许多想法，许多观念。“大学是让我们从天真浪漫的中学从向卑鄙无耻的社会的良好过渡。”，这是我这个即将从高校里面滚蛋的差生对大学的理解。小时候家长、老师、课本给我的教导，在一显示器中的一张张帖子前是显得那么的无力。
“人啊，你要认识自己。”——德尔菲神庙上的铭文我在心中一遍遍默念，提醒自己不要违背这个社会。毕竟那是我将来的归宿，最终的归宿。
某一天，我摘下了鲜红的琥珀耳钉，剃光了及肩的金色长发。
这是为什么呢？
我也不知道。
可以给出各种各样的答案，但是没有一个令我满意。无所谓啦，自己和自己有什么好计较的呢？
或许换个形象，对找工作会有帮助。
大四，一边操心学位的问题，一边学着去寻找工作。
对于将来的职业，其实我没有什么要求。没有特别喜欢的职业，也对工资待遇没有什么要求。随便有个单位肯要我就好了。
一次次网申、招聘会，看看身边一个个的竞争者，谁都比我好。那我还去争什么呢？随便填了及份表格，也是石沉大海。报社不要我，因为我那不出任何作品；外企不要我，因为我不懂英文；公务员不要我，因为我写不好申论；西藏支较也不要我，谁叫我不是优秀学生。
家长表现出强烈的愿望，希望我将来可以留在广州，留在他们身边。
既然是留在广州的话，那工作的事情就劳烦他们操心吧。反正我自己也几乎无法找到比他们安排的更好的工作了。
开始倒数……
那我的大学，剩下的还有什么呢？
中山大学的毕业证书，电子系自动化的学位，一段刚开始的感情。
最后划上一个句号的时候，总有点不舍得。离开以后，被修饰过的记忆或许永远会让我缅怀，甚至偶尔耽溺其中。
谁知道呢？
一个只有二十二岁还未踏入社会的学生，想得太多是会被嘲笑的。
