发信人: acryan (web日志分析器！), 信区: Diary
标 题: these days
发信站: 逸仙时空 Yat-sen Channel (Tue Feb 21 08:39:39 2006), 转信
好久好久好久好久没有写日记了……
这些日子我在做什么呢？
日复一日，其实并非平淡。
偶尔的欣喜，偶尔的忧伤，记录下来有什么意思？
留待日后回首，笑一下，或者叹一口气？
就在同学们都在讨论找工作，甚至研究收入要交的税或者住房公积金的时候，我依旧被学位
的阴影笼罩着。
过年要吃很多顿饭，件很多人。
最最害怕被提及的话题就是：“想做什么工作？”
通常我会回答：“什么都可以。”
然后被继续盘问，或者责骂。
人很难做到了解对方，但是体谅一下总可以吧？
再退一步……我想做什么工作和你有什么关系？
当然对于家长来说，这是比较重要的。
显然，他们并不是指望我收入高可以给与他们什么物质享受。只不过是希望自己的孩子过得
好一点罢了。
但是我真的是无所谓呀，非要苛求什么我反而会觉得不好。
比较可怕——无法了解对方，却十分关心到要干涉。
这段时间大部分时间都是在玩网络游戏。
虚拟的东西似乎也变得挺现实的。
很讽刺，这个“现实”更多的不是反映在人们的友善真诚，而是人性的各种卑劣上。
只不过是一个游戏而已，你会玩多久呢？迟早是要结束的，占不了人生的多少比重。
比较开心的倒是能结识点朋友。
不过每次我认识一个新朋友的时候都会在想，或许没多久我们就不再怎么联系了，过段时间
就只不过是两个人彼此认识的人而已。
来来往往，一辈子下去，长相伴的有几个？
想来就不觉忧伤。
每天都开心当然好，但是这可能吗？
做不到的话，是争取现在的快乐，还是做一个所谓的“长远考虑”呢？
真是不知道。
这不是一个数字，无法量化，难以计算。
凭感觉，靠经验？
那算是什么意思？
越来越想不明白了。
2.14，情人节。
和女朋友去珠海。
感觉就好像新婚度蜜月一样，很温馨。
那时候想：“但愿将来生活也是这样就好了。”
但是……
将来生活是怎么样我能够控制多少？
更不要说这也只是当时的想法，想法、心情的变化太复杂了。
过年的时候，和父亲说起自己的一些想法。他反问我：“你一直以来为自己的梦想付出过多
少努力？”
我顿时语塞。
确实我已经好多年没有为自己的目标去努力，其实我没有什么目标。
因为我不敢有。
失败受挫不是我最害怕的，得不到认同才是让我畏惧的原因。
我自己一个人，相信有能力去承受什么闲言碎语。可是我不想我的亲人为我的行为苦恼。
当受到伤害的主体不是我的时候，我不知道应该如何去处理。
其实做个普通的人并没有让我牺牲什么，反而自己觉得挺舒服挺省心的。
但是怎么样算是一个普通的人？我拿捏不准。
很困惑。
非常明显感觉的，我家庭这一边与我朋友这一边的价值观念完全不一样。
如何选择？
生活重心以后会是偏向哪一边呢？
以后如果是和父母住在一起，经常与他们这边的长辈相处，那么成为他们这一类人就好了。
却又不免要上班，面对同事和其他社会人员等。
不和父母住在一起……这个可能性目前看来很小。
总不能说是父母害了我，但是却使我觉得他们的态度或者说他们对我的爱，折磨着我。
对于一个坏人，可以很简单的讨厌他，仇恨他。
对于一个好心人，我只能去感激他，报答他？
那我自己怎么办？
我就要为别人活一辈子？
—
新丰美酒斗十千，咸阳游侠多少年。相逢意气为君饮，系马高楼垂柳边。
出身仕汉羽林郎，初随骠骑战渔阳。孰知不向边庭苦，纵死犹闻侠骨香。
一身能擘两雕弧，虏骑千重只似无。偏坐金鞍调白羽，纷纷射杀五单子。
汉家君臣欢宴终，高议云台论战功。天子临轩赐侯印，将军佩出明光宫。
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